The Love Club

Alena entró al departamento más sigilosamente de lo normal,  eran casi las 3 de la mañana y no quería despertar a su compañera. Arrojó su bolso al suelo y se tiró al sillón más cercano, comenzó a masajearse la sien tratando de procesar lo que había pasado las últimas horas.

Después de varios minutos se puso de pie y fue a la cocina, encontró un post-it color amarillo chillón sobre el refrigerador :

“Fui a casa de mi tía a pasar la noche, checa la mesa y no hagas estupideces”

Kenia sí que tenía un sentido de la responsabilidad alto, hizo bolita el papel y lo tiró, resopló  ligeramente al llegar a la mesa del pequeño comedor color caoba, había una botella de Cabernet Sauvignon, una caja de chocolates, 3 cigarros y el encendedor color rosa mexicano de su precavida compañera.

Sabía que era una prueba, y sabía muy bien por que Kenia lo hacía, cada vez que terminaba con un chico seguía uno de 2 patrones muy específicos, uno muy usual de las chicas y otro muy estúpido digno del carácter de Alena.

Tomó la botella de mala gana y  regresó a la cocina por el destapa corchos.

Se tumbó en el sillón y comenzó a beber como acostumbraba, después de casi 4 meses de noviazgo había decidido terminar todo contacto con Theo, no era realmente sorpresivo, la chica tenía semanas sin soportar al egocéntrico abogado y sus pretenciosas películas eslovenas, su manera de despreciar a los meseros y su aburrido o más bien nulo sentido del humor.

Lo que sí fue sorpresivo fue la manera en la que el actuó cuando ella entró en tema, estaban cenando en la terraza mientras él hablaba de la mala situación económica de Montenegro, país del cual no tenía ni la mínima idea Alena.

“Creo que debemos dejar de vernos”- pronunció de golpe y segundos después tomo un sorbo del vaso de agua que tenía enfrente.

“¿Disculpa?”- Theo pusó las manos sobre la mesa mientras sus púpilas se dilataban.

Ella le explicó que no sentía química alguna, que eran demasiado diferentes y que la diversión que habían tenido al principio había desaparecido.

Todo pasó tan rápido, lo siguiente que sabía era que el chico se había echado a llorar como un niño de 4 años al rasparse las rodillas.

Duró consolándolo alrededor de 3 horas, explicándole por que no podían seguir juntos, diciéndole que pronto encontraría a la persona indicada para él, pero no desistía y se aferraba a su pierna cada vez que ella trataba de marcharse del lugar.

Alena salió al balcón mientras encendía el primer cigarrillo, justo después de dejar la botella en la mesa casi a la mitad. La ciudad se veía igual que siempre, las luces de los edificios titilaban de manera casi infantil.

“No puedes seguir así, no duras ni cinco meses con los hombres y ya llevas tres novios en este año, diablos Lena organiza tu vida amorosa de una maldita vez”- Recordó las palabras que Kenia le había dicho o más bien gritado en su última ruptura, hace 5 meses.

¿Qué podía hacer ella? La verdad es que no tenía mal gusto, había conocido a varios hombres decentes pero por alguna u otra razón las cosas no se daban y nunca encontraba el balance con ellos, jamás en su vida había tenido una relación estable y el hecho de tener que terminar con cada novio no significaba que no le doliera, sino todo lo contrario.

Bob había estado obsesionado con el trabajo, Steven era un inmaduro en todos los sentidos, Oscar y Walter eran unos completos parásitos de la sociedad y qué decir de Iker, que había resultado impotente.

Después de 2 sorbos de vino, 1 cigarro y 4 trufas de chocolate blanco, Alena se quitó el pantalón y se dispuso a dormir en el sillón.

“Ya voy!”- gritó desde el baño, rápidamente se enjuagó la boca y trató de peinarse mientras todo alrededor le daba vueltas, corrió hacia la puerta y abrió de un golpe.

“Debiste traer llaves”-gritó sin mirar al frente, al ver la cara de confusión de la persona que tenia por delante sonrío nerviosa.- “Pensé que eras mi compañera”- se disculpó

“Dejaron tu correspondencia en mi apartamento”-el joven le extendió unos sobres y  le sonreía tímidamente, ella le dio las gracias, mientras el explicaba que se acaba de mudar al edificio.

Supuso que todo se trataba de un horrendo ciclo vicioso.

Tal vez si era la hija de puta que muchos hombres le habían dicho que era.

“Camarógrafo Privado”.

Ayer en la noche, por no decir madrugada, platicaba con una amiga cuando me comentaba su amor por “That´s 70 show”, comenzamos a divagar y terminó diciéndome lo genial que sería tener a alguien que grabará todas nuestras “curas”.

Me imagine tener varias cajas con docenas de cintas o dvd´s con recuerdos, momentos que a veces nos hacen más felices de lo que en ese momento pensamos

En cierta forma contamos con las fotografías, pero hay veces que por la mala memoria (o por que ya estamos algo tomados) no sabemos con exactitud lo que estábamos diciendo, por que nos estábamos riendo o incluso por que salimos con cara de seriedad.

Lo cierto es que no se si estaría de acuerdo en tener cintas de mis memorias o de las reuniones que tenemos, dicen que los recuerdos más bellos que podemos tener son aquellos que guardamos en la mente.

Despojos

Estaba desactivando mi cuenta de ask y mientras miraba en la bandeja de preguntas pendientes vi como me ponían (anónimamente claro) que si estaba embarazada, o que si estaba “depre” por que ya no tenia dinero y no podía salir

Me reí varios segundos y dejé eso por la paz, no me pondría a contestar algo que es absurdo e ilógico, justo con lo que pasó ayer no podré salir al menos durante otras 2 semanas, y no por que ya no quiera, sino por puro miedo.

Miedo a las preguntas, a no tener las respuestas coherentes y adecuadas, miedo a no tener la comprensión deseada y miedo a que las cosas no vuelvan a ser igual que antes, miedo a que no pueda divertir como antes sin dejar de pensar un minuto en todo.

Hoy desperté con la muñeca vendada y con los ojos secos, nunca en lo que va de mi corta vida me he sentido más miserable, más triste y a la vez más ridícula que en estos momentos.

Y estoy en un debate constante conmigo misma en si debo dejar que esto siga su curso o aferrarme a mi patrón de frenar mis sentimientos y actuar como si nada pasara.

Supongo que por fin tuve la crisis que mi psiquiatra esperaba

“De la A a la Z”

Iba  en camino a la escuela escuchando música, después de cinco o seis canciones me percaté que estaba en modo “No aleatorio”

“Ay pues con razón” Casi me autosapeo.

Se acababa una canción e inconscientemente sabía cual seguía, y la verdad no me gusta. El saber que pasará o lo que sigue es algo que realmente no me interesa (Hablando de cosas no tan importantes, claro).

 Prefiero la sorpresa, suele ser más emocionante. El no crearte expectativas y que las cosas salgan mejor de lo que esperabas es más gratificante.

Tampoco se trata de ser negativa o nula de emociones, pero eso es otro punto.

Como cuando sales sin planearlo, o tomas diferente camino a casa, cuando tu mamá cocina algo diferente cada día de la semana, ya saben, todo en constante cambio.

El punto es tener la vida en aleatorio.

“Maríaciosa”

Justo en clase de Oratoria, ya a las últimas horas donde por lo general ya estás cansado, empezamos a hablar de las barreras en la comunicación con un ligero enfoque a; válgame la redundancia la oratoria.

Hubo una parte que llamó mi atención, no recuerdo exactamente si eran barreras psicológicas o ideológicas, pero el punto era que no debíamos ser prejuiciosos tanto en la vida cotidiana como a la hora de exponer.

Esto despertó una risa interna en mí, era algo irónico por lo cual me abstuve de comentar.

“Yo soy muy prejuiciosa” le dije a Elisa (y lo sigo siendo, solo que ya no tanto)

Y es que sí, todos tendemos a ser prejuiciosos en algún momento, y desde mi punto de vista he aprendido la lección varias veces (Unas 7 u 8 veces)

“Es que es súper odiosa goe, ha de ser presumida mil”

“Ay sí, es un amor, hablé con ella y es buen pedo”

Antes  -- Después

El segundo mejor que el primero.

Un caso curioso es mi grupo de amigas actual, meses antes de unirme a su “crew” las veía desde lejos y siempre pensaba que eran un grupito de niñas muy “kul” sin ningún problema en la vida y algo reservadas.

La realidad fue algo contraría

Así me ha pasado una y otra vez  con diferentes personas, pero así como me equivoco de mal a bien, me ha tocado ver que algunas personas son mucho peor de lo que pensé.

Hoy en día trato de conocer primero al susodicho (a) y luego ver que onda, y digo trato porque  a veces es imposible no asociar a la persona con ciertos comentarios que escuchas de su entorno.

Y pos´ te ondeas.

Mi problema con la exteriorización Parte I

Hoy es de esos días que entro hasta las 10 a la universidad, por lo cual me da tiempo de ir a correr, desayunar, leer un poco mis blogs favoritos y ver algo de televisión.

Por lo regular veo Friends y de ahí pongo un canal aleatoriamente, esta vez ví Fashion Police, me gusta ver como critican los vestidos y disfruto un poco de los comentarios de Joan ( que es una completa rídicula e insensible),siempre me ha gustado mucho la moda. Y no soy de las personas a las que se le nota, ya saben, las pulcramente vestidas, las que nunca ves con una mala combinación o fachosas, las bien vestidas todo el tiempo TODO EL TIEMPO.

He tenido comentarios positivos en muchas ocasiones en cuanto a mi forma de vestir, y no me considero una persona con un mal gusto, sino una muy floja y que refleja inconscientemente su estado de animo en su “outfit”, si estoy de malas o simplemente no tengo humor visto de negro y ya, si me siento femenina (rara vez) uso faldas o estampados florales.

La mayoría del tiempo agarro unos pantalones y una playera cualquiera para ir a la escuela, eso sí siempre pienso en posibilidades alternas por si no obtengo la imagen que deseaba, la mayoría del tiempo me “medio” acomodo el cabello con los dedos, hábito que usualmente me recrimina mi amiga.

“Peinate goeeey” Siempre me dice, pongo los ojos en blanco y no le tomo importancia.

Es curioso por que te puedo decir más de 10 casas de moda, las tendencias,  y hablarte de las colecciones pasadas pero no lo reflejo, antes me gustaba ir por lo menos 2 o 3 veces muy bien vestida a la escuela, ya sabes, no “TAN” igual a los demás, no tan monótona.

Hoy a duras penas me pongo un suéter a juego y le he pérdido el gusto al maquillaje diario (que tampoco era tan grande que digamos).

Espero poder reflejar algún día mi “buen gusto” y amor por la moda.

Espejos

Como cada lunes acompaño a mi tío a correr en la mañana, a veces no es necesario ponerme los auriculares e ignorarlo, es de las pocas personas con las que puedo hablar casí de lo que sea o compartirle los datos curiosos que encuentro en mis tiempos de ocio en Internet, íbamos iniciando la última vuelta cuando divisamos aquella espalda tan familiar; ya cansada, ya a sus cincuenta y pocos, su tez morena.

Mi tío Salvador me pregunto si era mi otro tío, el primo de mi papá el cual venía a ser su mejor amigo y así fue ; contuve la respiración mientras lo abrazaba y saludaba, no por que oliera mal no malentiendan, sino por el simple hecho en que es la copia más joven de mi padre.

Su mismo tono de voz y el léxico de campo que lo caracterizaba, su misma complexión física , hasta la mirada tristona es igual. Siempre evito topármelo por que no me gusta recordar a mi papá así, taimado y jovial, pero ese día era inevitable no entablar conversación con el.

“Te ves altísima y delgada” “Estas igual a tu papá” “Tienes sus ojos”

No se para que me lo dice, ya lo sé, soy su copia en femenino, en carácter y terquedad que viene en el paquete.

No puedo negar que me dieron ganas de abrazarlo, de fingir que era mi papá y olvidarme de todo un rato, uy ya imagino su cara “Y esta que trae?” hubiera pensado.

Innecesariamente colocada

A pesar de mis intentos por permancer serena y normal las primeras horas del día, me resulta imposible y he agotado las opciones para desaparecer el gesto de drogadicción de mi rostro.

“Oye, estas enferma?” “Uy pues que te metiste” he escuchado tanto esas frases en las últimas semanas que he aprendido a restarle importancia y a tomarlo con humor. La verdad es que en el interior genero tanta endorfina y somnolencia que es difícil ponerla en una balanza y actuar normal ,como cuando estás tan feliz que quieres llorar,o tienes hambre y sueño al mismo tiempo y no te puedes decidir que hacer primero,pues eso es multiplicado por 10.

Para evitar malentendidos y dramas innecesarios solo digo que ando “achispada”, no hay razón por la cual explicarle a mis compañeros y entorno que me tomo 6 pastillas diferentes al día.